jueves, 28 de enero de 2010

Mi único objetivo sos vos Valen...

A veces algunos dias se tornan de un gris intenso...
Hoy es uno de esos dias...
Siempre digo que lo único que me importa en esta vida es sacar adelante a mi hijo, amarlo como él se merece, mimarlo, llenarlo de besos, y tomarle la mano para que sepa que en esta batalla estamos los dos juntos para hacerle frente...
Pero muchas veces tambien suelo sentirme sola.
Siento que mis espaldas anchas se tornan cada día más pequeñas y esta mochila me pesa cada día más...
Ante los demás demuestro ser una persona que todo lo puede, que puedo sola...pero cuando llega la noche y me cuesta conciliar el sueño y miles de pensamientos, de por qué y culpas se mezclan en mi cabeza como una coctelera, me doy cuenta que no...
Y lamentablemente en cierta manera estoy sola... Valentín solo cuenta conmigo... y eso es una realidad. Nadie va a venir a tomar mi lugar y decirme: "hoy lo llevo yo a la terapia", o "hoy me reúno yo con los terapeutas", o " dejá que hoy me peleo yo con la obra social" o"hoy lo estimulo yo" o "andá a dar una vuelta que yo me quedo con él jugando"... Al menos nadie que viva entre estas paredes de mi casa... Y por más esfuerzo que haga, por más ayuda que de a gritos pida, por más discusiones que tenga, me doy cuenta que las cosas no van a cambiar...es más, son esas discusiones las que me hacen dar cuenta de ello...
Pero a veces me gustaría que valoren lo que hago. Aunque la mayor parte del tiempo ni yo lo hago... Siempre me parece que puedo hacer más por Valen, que me quedo corta, que a lo mejor otra terapia, otra alternativa haría más por él... y tambien me desvelo pensando en que capaz otra persona haría las cosas mejor que yo. Pero a esa sensación se le suma la convicción que nadie podría amarlo como yo, que nadie le tendría la paciencia que yo le tengo, que nadie sabría como negociar sus berrinches para hacerlos desaparecer, que nadie entendería cada gesto, cada palabra como lo hago yo cada dia de mi vida... Entonces ante estos sentimientos encontrados me digo: tengo que seguir!
Y es así...tengo que seguir!...Aunque me siente sola, aunque todo siga recayendo sobre mi y sienta que no tengo con quien compartir esta mochila para que me pese menos, tengo que seguir.
Hacer un lado las posibles discusiones, los desacuerdos, los puntos de vista y poner el 100% de mi preocupación en mi hijo. No dejar que los nervios o las ganas de llorar me ganen de mano...pues Valen está primero.
Sé que en los dias malos de Valen, en los que siento su mirada perdida, en donde su hiperactividad está a flor de piel y en donde los berrinches se escuchan cada 5 minutos desde la planta baja de mi edificio, voy a sentir que un nudo me ahoga en la garganta, o que esa sensación de dolor que últimamente siento en mi estómago se va a acrecentar más, o que es en esos dias en los que no me tengo que olvidar de tomar mi pastilla para la presión... pero al saber que él solo cuenta conmigo, sé que finalmente tomaré aire, respiraré hondo y seguiré luchando una y otra vez más...por él y para él... porque reitero y me lo repito a mi misma: él solo cuenta conmigo...
Pero bueno, a veces pienso que sería todo más llevadero si las cosas fueran distintas y él no contara solo conmigo, sentirme mas acompañada y contenida cuando lo necesito... pero entristecerme por eso de nada me sirve y me desvía de mi único objetivo: mi valiente, mi dulce, mi sol, mi vida...mi Valentín ...

Casi todas mis entradas son positivas o la mayoría de ellas ... pero hoy quise quitarme esta sensación que hizo que ayer durmiera poco y nada y dejarla plasmada aquí, en mi espacio, en el espacio para contar las miles de cosas que le pasan a mi hijo, sus progresos, sus retrocesos, sus tratamientos...pero tambien el espacio que creé con el objetivo de que estos sentimientos no me ahogen ni sienta angustia por ellos...

Asi que una vez mas respiro hondo... y sigo pelando junto a vos Valen...

Te amo principito de mi vida!